"What a mess! Who's gonna clean that up?" "The intern?" (2 broke girls S. 2 E. 9 "And The New Boss")
Ammettetelo, bastardi: se mai doveste trovarvi con un topo grande come un carlino che riesce ad aprire le porte con i suoi stessi baffi e riusciste a farlo fuori a colpi di rullo da imbianchino, probabilmente anche voi fareste pulire allo stagista. Come darvi torto? In summa, abbiamo tutti fatto la gavetta e l'ultimo arrivato si becca quel che capita da fare!
Ma anche se pensate che far pulire le budella di un ratto a uno stagista sia fondamentalmente dovuto sbagliato, sappiate che non vi state focalizzando sul vero problema.
Se 10 lavori ben retribuiti non li troverete MAI, provate l'ebrezza di fare lo stagista in posizioni di responsabilità, senza problemi, facendo le cose un po' a cazzo un po' come vi viene, tanto che avete da perdere? La diginità l'avete già impegnata in cambio di quel giovedì che siete usciti alle 17.45 anziché alle 18, quindi keep calm and credeteci che vi assumono.
Mentre nel precedente post troviamo le ultime 5 posizioni, ora diamo il via alla TOP FIVE degli stagisti preferiti dal popolo italiano*.
(* il campione del sondaggio potrebbe includere solo il sottoscritto)
No. 5: VIGNETTISTA PER I TRASPORTI PUBBLICI ZURIGHESI
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| "E portateli due spiccioli, barbone!" (immagine via) |
Basta con questi segnali obsoleti come "vietato sputare" o "vietato bestemmiare": siamo a Zurigo, e il vivere moderno nella collettività passa anche da cartelloni che esprimano veramente le esigenze che ciascun passeggero di tram ha nei confronti del prossimo. "Otto, metti su due cartelli innovativi: mi raccomando, non sempre la solita menata della sigaretta e del cane. Poi, sto sempre aspettando il mio caffé d'orzo". Presto fatto! Il più misterioso rimane comunque il quarto da sinistra. Non capisco esattamente: è vietato segare i sedili per ricavarci legna da ardere? Seriamente?
No. 4: ALGORITMISTA PER I TEST A CROCETTE DEL CIOÈ
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| (immagine via) |
Mi è capitato di recente, anzi no: è capitato a una mia amica e io ascoltavo, anzi no... lo ammetto, ho comprato Cioè per scrivere questo post... anzi, no, scusate, devo confessare: sono abbonato da sempre.
A qualunque versione vogliate credere, sappiate che il settimanale per sub-teenager che riporta notizie sugli idoli che a noi giovani piacciono tanto, inclusi poster a tutta pagina, la posta del cuore (o meglio, una versione cartacea di Yahoo Answers con, però, la grammatica corretta by correttore automatico di Microsoft Word) esce in edicola dall'ottobre 1980. Onestamente, credo che il macrosmistamento tra "Più risposte A: SEMPRE" e "Più risposte B: A VOLTE" possa essere tranquillamente elaborato a livello algoritmico da uno stagista perfino laureato in ingegneria ambientale. Ma comunque, tirando le somme del prodotto editoriale, dove la trovate la fantasia per inventarvi test del tipo: Di che cuore sei? (per gli ipertesi), Hai l'X-Factor? (per gli aspiranti giudici dall'uso facile di stupefacenti), "Frien Test": Una star per amica (che comunque, capita di frequente il verificarsi di questo evento). Eh? Dove la trovate?
No. 3: APPRENDISTA ALLA BIBLIOTECA RIONALE
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| Occhio all'etichetta! |
Se alla 200493esima etichetta che mettete, vi capita un'occasione del genere, chi ve lo fa fare di farvela sfuggire? Vi lascio meditare in silenzio su questa Guida al capolouogo lombardo meets Le perversioni fetish di Pisapia.
No. 2: RESPONSABILE COMUNICAZIONE VF SU TWITTER
@VodafoneIT di cosa stiamo parlando? pic.twitter.com/f42HOj9NtD— Lorenzo Vercesi (@LorenzoVercesi) September 30, 2013
Lo so, ragazzi, quando mi impunto poi è un disastro. Vado a riproporre sempre la stessa cosa. D'altronde, siate comprensivi: a me sta storia di Twitter mi sballa. Il solo fatto di poter comunicare limpidamente ai colossi dal volto di foca senza intermediari mi inietta gli occhi di sangue, come succede a Hitler quando scopre di non aver passato Analisi 1. A parer mio, ci provano gusto a prendere il cliente per il culo, cionondimeno svolgono il loro compito con rapidità e efficacia. Me li immagino davanti a un Mac, con un trancio di pizza nella mano sinistra, in sottofondo Linea Gialla con Salvo Sottile su La7, mentre rispondono distratti al cliente di turno, il quale, armatosi di twitter, fa domande (bizzarro, eh??). Per loro, rispondere con l'incipit snervante "Ha provato a...?" è una virtù imprescindibile. Un po' come quando un'amica non molto pratica ti chiede una mano dicendoti: "Scusa, non mi si accende il computer". E voi distratti rispondete: "Hai provato a premere più forte il tasto di accensione?". Vi ritrovate? In caso affermativo, siete delle persone orribili.
No. 1: IL SUGGERITORE DI SIMONA
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"Eeeeeee... Battuta?!" (immagine via)
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"Ghost writer in prima linea". È questo il titolo dell'annuncio di stage a cui deve aver risposto il nostro eroe che tutti i giovedì sera, da sotto la scrivania-con-la-X-di-cartone, suggerisce i giudizi che la nostra Simona Nazionale deve dare ai concorrenti di X Factor. Lui è lì, sotto il tavolo, con una bottiglia da 2L di Pepsi e un Galaxy Tab con aperta Wikipedia (nel caso S. si debba lanciare in cose del tipo "la scena Punk anni '80 è stata la migliore" o "come ben sapete, prima i Beatles registravano in quello studio lì, dal quale si accedeva con una scala a pioli tirando giù una leva in una cabina telefonica di Londra") e la pagina web di X Factor stesso, in cui i nomi dei concorrenti sono collegati alle foto delle loro facce (perché non si sa mai). Solo così la professionalità di S. si concretizza e riesce a dare al mondo commenti di questo calibro (minuto 02:01). Ah, dimenticavo, la scrivania è di acciaio a tenuta stagna, quindi lo stagista è anche dotato di una piccola bombola di ossigeno che dura giusto il tempo programmato nel palinsesto SkyUno per il Live del giovedì sera: se dovesse capitare a S. di sforare anche solo di 10 secondi... Ma comunque fin'ora non è mai successo niente. Sei tu, caro il mio Filippo, lo stagista più invidiato d'Italia, complimenti!
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Alla prossima!
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