Ciao Belli 2.0

"sì, ma... l'italiano?"

Lo so cosa vi state chiedendo: è più grave scrivere do con l'accento o scrivere è due volte con due accenti diversi?

Procediamo con la TOP FIVE, quintessenza dell'introspettiva gnoseologica, che è meglio.

"Si Può Fareeee!!!!!" (Young Frankenstein). Non riesco a capire quale fosse il suo scopo. Voglio dire, uno che scrive tutte le parole con le maiuscole, che cosa ti vuole comunicare? Si è impegnato a farlo per conto suo oppure ha messo una funzione sul telefono apposita per non dover premere shift all'inizio di ogni parola? Mi ricorda Homer quando si vuole far scrivere MAX POWER sulla camicia, niente iniziali, proprio nome e cognome completi. Oppure, forse, voleva inserire un messaggio subliminare con le iniziali delle parole: LAMVEQQMMDMCMUSDTPR. Hai Ragione, Bella Zio.

"Cos'avrà voluto dire?" (Nuzzo / Di Biase). Le ipotesi sono due: 1) è un dipendente della effe blu che, perfettamente camuffatosi nel marasma di utenti imbufaliti sulla lentezza della app android, tenta di far rinsavire la digital community, propinando una sua versione sulla qualità del servizio, in maniera super spontanea e senza per nulla abusare dei CAPS; 2) è un timorato di Zuckemberg. Mi spiego meglio: ci sono persone che di fronte alla possibilità di esprimere la propria opinione riguardo un servizio erogato da un'azienda in maniera pubblica e trasparente si autocensurano o, meglio, hanno hanno paura di essere puniti con un anno di oscuramento di foto al mare, chat gratis, inviti a candy crush saga e, ovviamente, "CONTATTI CON TANTI NUOVI AMICI". Scusate, mi è scappato il dito su shift. Nel caso 1): complimenti, passi inosservato! Eccetto che per la foto profilo: ricordo sempre cosa diceva mio nonno a riguardo "Ricordati sempre: non ti fidare mai delle persone con la foto profilo girata in senso orario di 90 gradi" e io questo consiglio lo tengo sempre a cuore. Nel caso 2): ripigliati.

"Mamma escooooo!" "Dove vai?" "A dare fuoco ai barboniiii!". Adesso, nascondersi dietro a propria figlia dopo aver lanciato una critica a una app mi sembra un po' eccessivo. Di cosa hai paura? Che ti rimuovano dal news feed dei tuoi amici così non possono vedere il tuo punteggio a candy crush saga? Che poi, tua figlia non c'è l'ha un proprio account? Miracolosamente i modi e tempi verbali sono azzeccati, così come lo è lo spelling di schifo. A noi non ce la fai, è stata la tua istruzione a concepire questo commento grammaticalmente (quasi) perfetto, e non tua figlia, che ha il debito in latino e pensa che i testi degli One Direction siano poesia, ammettilo! "Non melo scarica" non è il top, ma vabbè, ci accontentiamo.

"Eh?". Completamente fuori tema, questa recensione mi ha colpito proprio perché non l'ho capita. "il mio clone cinese" immagino sia il telefono che lui ha comprato, ma allora perché inveire poi contro gli "iphone (fatti in Cina)"? Per essere sveglio, sono sveglio, ma tu figliolo ti sei calato pesantemente di acidi o altro. Peccato che il sistema di recensioni non prevede le risposte (come in un forum) quindi questro troll disperato rimane lì com'è, in attesa di essere decifrato, come il sorriso della Gioconda o l'esordio televisivo di Luca Giurato.

"La ruota? proprio oggi che mi sono arrivate!" (ragazza dello spot). Dai, ragazzi, non scherziamo! Stiamo parlando di una mobile app o di un assorbente con le ali? Non si può adattare, al massimo si può customizzare o ti può dare le notifiche push. L'estasi nel digitare "È veramente fantastico" (l'accento ce lo metto io) lo si può avvertire. Nella foto profilo, poi, si nota proprio questo abbandonarsi con fiducia al mondo, confortata dalla app della effe blu che si adatta ad ogni tua esigenza. No, dai, sul serio. E te ne accorgi solo il 3 ottobre 2013. Come hai fatto a farne a meno fino ad adesso, io mi chiedo?