Dopo il (non)successo delle 10 migliori invettive contro VF (1 e 2) ho deciso di frugare più a fondo in quel mare di gemme preziose che è l'universo delle recensioni degli utenti di Google Play sulle mobile apps.
Prendiamo una delle app più diffuse sui nostri smartphone, forse quella che è stato il motivo per cui lo smartphone lo abbiamo comprato (vero furbetti?): Facebook.
Volendo fare un minimo di introduzione storica [se è il motivo per cui state abbandonando la lettura di questo post, non mi offendo: balzate pure questo paragrafo. Lo dico per voi, tanto io la visualizzazione me la sono già beccata, tié!], diciamo che questa app non è mai uscita veramente con il buco: un flusso di dati enorme da gestire, una reputazione difficile da sostenere, ecc. Insomma, la gente non si riesce a mettere il cuore in pace nel domandarsi perché un'azienda da 3,7 miliardi di dollari (fatturati nel 2011, fonte) possa partorire un'applicazione così scadente. I tempi cambiano e, aggiornamento dopo aggiornamento, la casa dalla effe blu la rende migliore.
Nonostante ciò, c'è sempre qualcuno che si lamenta, ma anche molti che si complimentano: è il girone di recensioni degli utenti che più mi ha lasciato disorientato. Ciascuno la fa a modo proprio, impossibile riassumere in un giudizio sintetico. L'unico modo è...
No. 10: L'ESISTENZIALISTA
"Perché no?" (un passante). Utente Android, ma con velleità tutte Apple, si domanda semplicemente perché debba aspettare così tanto prima di poter stalkerare la sua vicina di casa spagnola su fb. Perché non hai comprato un iPhone, ecco perché, fesso! Se l'avessi comprato, a quest'ora avresti già capito che lei esce con quell'erasmus tedesco e tu te ne saresti già fatto una ragione, concludendo la tua serata con una pasta al pesto davanti a Breaking Bad. E invece sei lì che speri, mentre la app tenta di avviarsi e tu ti chiedi pure il perché.
No. 9: IL COMPLOTTISTA
"I germi non esistono, sono soltanto un'invenzione creata apposta per vendere disinfettanti e saponi." (Jeffrey Goines da L'esercito delle dodici scimmie). Sììììììì, e sai che la CIA ha messo delle microspie nei denti di tutti i cittadini americani? E sapevi che Scillipoti ha fatto un'interpellanza parlamentare sulle scie chimiche ma nessuno l'ha cagato di striscio? Ah no, scusate, quest'ultima mi dicono che è vera.
No. 8: L'INDIGNADO SPROVVEDUTO
"Lei non sa chi sono io." (Totò in Totò a colori). Ah, Italiani, popolo dalla querela facile. Sì, perché se una app ti blocca tutto la prima cosa che ti viene in mente è fare un hard reset e perdere tutti i tuoi filmini che hai fatto in Salento l'estate scorsa. Logicamente, quello che segue sei tu che chiami il servizio clienti (non si sa di cosa) dicendo: "Salve, ho installato Facebook ma non andava, quindi ho proceduto rimuovendo tutti i dati in maniera permanente. Come faccio a recuperarli?". E poi ti aspetti che il tizio dall'altra parte, che è costretto ad ascoltarti, non venga nemmeno pagato? Però hai ragione, ci sta, la denuncia transoceanica mi sembra il modo migliore per dirimere la questione. Ti salva il fatto che hai scritto schifosa correttamente.
No. 7: IL CHIARIFICATORE
"Chi mi conosce lo sa..." (Alberto Tomba aka Gioele Dix). Ecco, mettiamo le cose in chiaro, che io le 5 stelle mica le regalo! Il communication strategist le ha messe acciocché il suo commento apparisse in cima. In effetti, bastava leggere il titolo della recensione per capire che le sue 5 stelle erano solo di facciata. Statisticamente significativo perché in questo mare di insulti (ma anche elogi, li vedrete nelle posizioni più in alto) ho letto più schifo con la K che con il CH. "A' Accademia, anziché fare sta crusca, nun potreste cambià sta maledetta regola, ché, a me che so anglofilo, sto CH me sta stretto!". Non meno di due secoli, secondo me. Da non perdere la nuovissima v.d.v. disistallare: prossimamente sui migliori dizionari.
No. 6: IL TRADUTTORE
"Auanagana" (Spot Amaro Roc). Ecco qui il primo complimento degno di nota. Certo, che vi aspettavate? Su 2 idiomi, mica tutti e due potevano essere scritti correttamente, vi pare? Peccato che quello segato sia proprio quello che occupa il titolo: niente paura, c'è la descrizione che ci viene in soccorso con la traduzione. Me la sarei aspettata con due Z. Affascinante.
Ma non finisce qui: per il prossimo post, la parte restante della classifica con il consueto spoiler (in ordine casuale) dei 5 prescelti: lo Spontaneo, il Caps Lover, l'Estatica, il Portavoce e l'Incompreso.
Stay tuned!
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